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Hallo liebes Tagebuch, man, muss ich dir viel erzählen. In der ganzen Zeit, die wir uns nicht gesehen haben, ist einiges passiert. Stonie (Stone Cat) wurde entführt, du wurdest fast gegessen, Charly musste sich übergeben und neue Rollschuhe kaufen und ich bin fast ausgerastet als ich erfahren habe, dass Stonie durch die Zeit reisen kann. Aber fangen wir erstmal ganz am Anfang an... Alles begann damit, dass Stonie abgehauen ist. Ich hätte es gar nicht so früh bemerkt, wenn Charly nicht wutentbrannt und nach Katzenurin stinkend in mein Zimmer gestürmt wäre, um mich mit Trommelschlägen seiner behaarten

Guten Abend liebes Tagebuch, es ist eine Weile her, dass ich geschrieben hab, aber das lag daran, dass du sauer auf mich warst, weil ich mit 3 Rollen Tesafilm und einer alten Tageszeitung versucht habe, dir ein paar mehr Seiten zu verpassen. Du hast schließlich nichtmehr allzuviel Platz für meine Erlebnisse. Ich hab die Tesastreifen wieder restlos abgemacht und bis auf ein paar Risse siehst du aus wie früher, also reg dich ab! Letzte Woche fand ich eine kleine Katze vor meiner Tür, total abgemagert und zittrig. Ich hab ihr alles mögliche zu fressen angeboten, aber sie isst ausschließlich Steine. Hab den ganzen

Die Sonne scheint durch die Ritzen der Brettervernagelten Fenster und wirft hübsche kleine Lichtstreifen auf den Frühstückstisch. Charly greift immer wieder mit der Hand nach ihnen, versucht sie zu fangen, erwischt sie natürlich nicht und schlägt vor Wut mit der Faust auf den Tisch. Wieder und wieder. Mir fällt vor Lachen fast das Essen aus dem Mund und Charly schaut mich böse an. Wie ich aus dem Sarg herausgekommen bin, fragt ihr? Dafür gibt es natürlich eine völlig logische und plausible Erklärung, aber wollt ihr, dass ich erzähle wie ich da raus kam oder wollt ihr lieber dass die

Hallo mein treues Tagebuch, anscheinend habe ich wohl ein wenig überreagiert. Der vermeindliche Virus war "nur" eine Grippe, die mich aber dennoch fast das Leben gekostet hätte. Diese Schmerzen...! Die Grippe ist vorbei, jetzt muss ich nur wieder irgendwie aus diesem verschlossenen Sarg entkommen. Charly reagiert nicht auf mein Klopfen, ich denke er Feiert wohl wieder eine seiner Banana-Rama-Party's (haha Bananarama, gecheckt?) denn ich höre ihn ab und zu durchs Haus rennen, zu "Venus" auf Kochtöpfen trommeln und laut schmatzen. Ich werde mal versuchen den Deckel durch dagegenhämmern aufzubekommen, ein Schlag der s

Auf Wiedersehen, liebes Tagebuch! Ich habe mich anscheinend mit einem Virus infiziert, in wenigen Tagen werde ich wohl zu einem dieser stöhnenden, humpelnden und menschenfleischfressenden Monster mutiert sein, Charly fressen und danach den Monster-Mash tanzen. Vor 2 Tagen fing es mit leichten Halsschmerzen an, mittlerweile kamen seltasme Symptome wie Kopfschmerzen, Schnupfen und Husten hinzu. Dem bestialischen kranken Wichser der eine solche Seuche in seinem Labor gezüchtet hat, gehören die Augäpfel bei lebendigem Leib in Shampoo eingelegt. Ich habe mir vorsichtshalber schonmal einen Sarg aus einem Bestattungsinstitut i

Liebes Tagebuch, Blutspritzer, Fleischfetzen und Körperteile fliegen durch die Luft. Man hört Schreie, die einem Gänsehaut über den ganzen Köprer jagen und die Socken sind nass, da man durch Zentimetertiefe Blutpfüten waten muss, um irgendwohin zu kommen. Überall riecht es nach Tod und Verwesung, nur ein kleiner süßlicher Geruch geht vom Buffettisch aus, auf dem der Nachtisch steht. Schweißgebadet schrecke ich in meinem Bett hoch und greife mir meine Axt. Gottseidank, alles nur ein Traum. Familienfeiern sind einfach die Hölle, selbst im Traum... Mein plötzliches aufschrecken hat

Guten Morgen liebes Tagebuch, es ist Freitag Morgen, halb 10 in Deutschland und ich hab kein verdammtes Knoppers, mich spricht auch keiner darauf an, ob ich kurz Zeit hätte und was denn da in meinem Einkaufswagen liegt. Zudem finde ich, selbst nach groß angelegten Suchaktionen in einschlägig bekannten Social Networks keinerlei erfahrene Zombiejäger. Soll die Welt denn zugrunde gehen weil sich jeder lieber das neue Fix und Foxy Heft auf dem Klo durchliest, statt mit einer Axt, einem Samurai Schwert oder gar Muttis Bratpfanne den wandelnden Toten den Schädel zu matschigem Brei zu schlagen?! In was für einer Wel

ZOMBIES!!!!!, mein liebes Tagebuch, Zombies! Nach meinem kürzlichen Zombie Movie Marathon während meines Urlaubs, spühre ich langsam einige Nebenwirkungen. Kein Wunder, würdest du jetz sicher sagen, hätte ich dir nicht deinen Mund vor einigen Monaten zugenäht. Schau mich nicht so an, du weisst selbst am besten warum ich das getan habe, ich hab dich schließlich gewarnt. Nachdem ich mir Serenity, I Am Legend, Shaun of the Dead, Land of the Dead und dann noch Diary of the Dead reingezogen hab, ging es mir kurz darauf noch erstaunlich gut. Keine Fäulnis, totes Fleisch ist mir weiterhin lieber als lebende